コメント一覧 (20)

1. • 1. JUN
   • 2025年01月29日 03:01
   • おはようございます。
     リンさんは、お父さまがホテル代を負担することを知らなかったのでしょうか？
     それにしても…大病で闘病中の人の家に厄介になろうとする気持ちが、私にはまずわかりません。そこが日本人とそうでない人との差なのでしょうか。
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2. • • 11.  Chiblits
     • 2025年02月01日 01:47
     • >>1Junさん
       おはようございます。
       支払いの時に言われたはずなので知らないことはなかったと思います。　お金の問題ではなかったかもですね。確かに国の習慣の違いはあるかもしれませんね。昔外国人と結婚したお友達がその国では親戚がいつでもきていつまでも泊っていいのが習慣なので彼女にとってはそれが凄いストレスになっていました。国によって違うのだなぁと思ったことがあります。
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3. • 2. Mari
   • 2025年01月29日 03:32
   • お墓がテーマになって、沢山の方の人生を語って頂いて、心に響いています。その当時の皆様の御心中が今時を経て伺っていても、もらい泣きしてしまいます。私も思い出すだけでどうすれば良かったのかと、心に溜まるものが思い返されます。こういう出来事が今語れるだけで、随分お気持ちが整理できて振り返る勇気を得たのではないでしょうか、こちらがどうすれば良かったかとその場面は苦しく辛いですが、「その時あちらは何を感じ、何を失ったか、それをまだ体験した事が無いこちら」としては、心に残ったままをとにかく書いてみると、それを読んだ誰かが、こういう事かもしれませんよと、すっと時の流れの川に流せる日が来るかもしれませんね、いずれにしても今日のお話は場所や関係が異なっても、多くの方が体験して来た事かもしれません。お話聞かせて戴いて有難うございます。少し救われた気が致します。
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4. • • 12.  Chiblits
     • 2025年02月01日 01:51
     • >>2Mariさん
       確かに　書いている間に　いつだったのか正確に思い出そうと思い　当時の写真を見たり　読んだりしていると　その時の思いが蘇って来て　悲しくなるので凄くエネルギーを消耗します。　おとといはこれで終わり！と思ったのですが最後のお墓のことを書かないと終わらない気がして　最後のお墓のことを書きました。　でも思い出すことはいいことです。　再来週はりんさんと父のお墓参りをしょうと思いました。
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5. • 3. 関心
   • 2025年01月29日 03:40
   • 文化や考え方の違いはあると思いますが、双方とも「良い人達」であるのは間違いないと思います。
     ただ病気療養中は普通の状態ではないので、健康で若かった時と同じものを相手に求められません。
     余談ですがきょうだいでも親戚でも、具合が悪いこと、体力が普通ではないことが伝わらないことがあります。普通の付き合いが出来なくなることがわからない人もいます。
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6. • • 13.  Chiblits
     • 2025年02月01日 01:54
     • >>3関心さん
       本当にその通りです。　もし私が病気になったら人に会いたくないです。　スカイプくらいならいいですけど。　姉にも来てほしくないです。　だから元気なうちに一杯会っておきたい。　今はスカイプがある本当に会っている気持ちになれるし　会話が終わったらその後のことに気を使わなくても良いし。便利になりました。
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7. • 4. Hana
   • 2025年01月29日 04:53
   • アメリカで生活していると常識や価値観の違いに驚いて、理解しようにも理解し難い出来事に遭遇する事があります。体調がよくない中、最大限の礼を尽くして相手をもてなそうとしたお父様の気持ちを思うと、胸が苦しくなりました。何も言わずに怒って帰ってしまうなんて！
     りんさんには断固たる理由があってそうされたのでしょうし、家族同然なのだからこうあるべきだという気持ちがあって傷ついたのでしょうが、常識とは結局のところ自分側からの価値観でしかないと改めて考えさせられるお話でした。
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8. • • 14.  Chiblits
     • 2025年02月01日 01:58
     • >>4Hanaさん
       常識とは結局のところ自分側からの価値観・・・・そうなのですよね。だからどちらが正しいと決められることではないです。　ただ　そういう違いはあるのだからその違いはそれぞれに認めあうことが大切と思うのです。自分が思っていたほど　深い友情ではなかったのだ・・・と分かれば　それはそれで仕方がない事ですね。
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9. • 5. エリン
   • 2025年01月29日 05:51
   • 一つ確かな事は、お互をとてもとても大切に思っていた事です。
     お父様の懸命なおもてなしに感銘を受けました。
     
     一方リンさんの仰りたい事も理解出来ます。リンさんはアメリカ人の考え(心)をお持ちだったのだと思います。
     隣人が用事があってドアをノックするや否やズカズカとリビングまで上がってきたり、ホームパーティーに招待すれば、手伝いのつもりだったり、何か他に欲しい飲み物や食べ物だったりで勝手に冷蔵庫や棚の扉を開けたりするのは当然の事。
     隣人や知り合い、初対面でさえこの距離感です。親友だと思っていたリンさんですから、ご両親が大変な時こそ家族以上に自分を頼って欲しかったのだと思います。ホテルに案内されて自分は親友だと思っていたのに赤の他人の扱いに憤慨されたのではと思いました。
     
     アメリカでもここまで思ってくれる人は中々いないと思いますし、ましてや人の心が見えるわけでもないですから。このお怒りの手紙でリンさんがどれだけチブリッツさんご両親を家族同様にどれだけ大切に思っているかを伝えたかったのだと思います。今頃はリンさんとご両親、あれはカルチャーショックだったねと仲良く笑い合っていて欲しいと思います。
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10. • • 15.  Chiblits
      • 2025年02月01日 02:40
      • >>5エリンさん
        はい　私もカルチャーの違いと思います。　それは仕方がない事ですね。それぞれの国がそれぞれの習慣で生き方が違うのですから同じことを求めるのは難しいことです。息子さんがあっさりとエンジニアを止めてオレゴン州でホテルh業を始められたこともうわ〜〜国が違うと思いましたね。
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11. • 6. カフェラテ
    • 2025年01月29日 11:16
    • どんなに疲れていても他人の前ではぴしっとする人でしたから
      
      結局は、ここでしょうね。お父様にとってリンさんは他人だった。リンさんは、家族として思われていたと勘違いしていた。
      「リンさん、よく来てくれた。ちょっと悪いけど、ここの片付け手伝ってくれ。」と頼まれていたらリンさんとしても喜んでお手伝いして下さったのかな。
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12. • • 16.  Chiblits
      • 2025年02月01日 02:41
      • >>6カフェラテさん
        そうだと思います。父がもっと気軽に　私に対するような態度だったらりんさんは喜んでされたでしょうね。
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13. • 7. ほぜこ
    • 2025年01月29日 14:33
    • りんさんのお腹立ちの原因、そんな感じかな、とみなさん想像したかと思いますが、やはり…というところですね。
      家族同様に素を見せる…ができる人とできない人がいるのは理解できます。
      台湾での習慣はそれはそれとして、そして日本人として「お客様にはおもてなしを」の気持ちもそれはそれとして、お互いが歩み寄る気持ちは大切なのだとは思います。
      それが年を経ると、なかなか自分を変えられなくなるものですよね。
      大切なお友達を失うのは心が半分もげるようなつらさがあるでしょうが、それもまた「タイミング」「そこまでのご縁」としか言いようがありませんね。
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14. • • 17.  Chiblits
      • 2025年02月01日 06:42
      • >>7ほぜこさん
        違いは仕方がないので歩み寄るしかないですよね。お互いに悪意はなかったところを認めて近づかないと。　考え方の違いだから・・でもその違いがはっきりしたこともお互いがこういうものだと分かってそれはそれで意味があったのかもしれませんね。
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15. • 8. omokage
    • 2025年01月29日 15:02
    • Chiblitsさん、
      
      お父様のお気持ちに涙が出ました。
      
      海外在住になってから日本に行くと、日本でのおもてなしがtoo muchと感じることがあります。ふかふかのお布団、ピカピカのお風呂、テーブルにずらりと並んだ美味しいお料理・の数々。日本にいた頃はこれが普通だと思っていたのですが・・・典型的なカルチャーショックの例ですね。フランスのホームステイを体験した日本人の方が、日本との差に驚いておられました。
      
      私達が日本に行くと必ず泊めてもらっていた友人が腰を痛めたと聞いた時から、私達は自分達の意思でホテルに泊まるようになりました。私達が泊まる時は、必ずお布団を干してくれていたのを知っていたので、腰痛では大変だろうと思ったからです。友人も助かると言ってくれています。以前は全て手作りのお料理も、最近はレストランに行ったり、お弁当を買って持って行ったり、出前、冷凍食品、手作りを1/3ぐらいの割合で友人宅で食べたりで、お互い負担にならないようにお付き合いしています。ただ、友人は私達がホテルに泊まるのを気にしているようで、毎回ホテル代相当のお金の入った封筒を渡されます。断わるのですが、そうすることで彼女の気が済むようなのです。彼女はご主人が亡くなって一人暮らしになり、私達が会いに行くのをとても楽しみにしてくれているし、私にとってもとても大切な友人なので、これからも上手くお付き合いしていきたいと思っています。
      
      フランスでは日本ほどのおもてなしは存在しません。それでも行ったらシーツも洗わなければならないだろうしということで、庭のあるお家に泊まる時にはキャンピングカーで出かけています。朝食もシャワーもキャンピングカーの中で済ませてからお家の方に移動。我が家も、キャンピングカーで
      来られる方達は大大大歓迎です。
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16. • • 18.  Chiblits
      • 2025年02月01日 06:49
      • >>8omokageさん
        私は日本に帰ってtoo muchと思うようなおもてなしを受けたことがありません。（笑）　いとこの家に泊っても　姉のところに泊っても。でも一回だけお友達の家に泊ったことがありましたね。あの時はふかふかのお布団でした！
        確かに　アメリカでホームスティをした高校生の男の子が　自分で冷蔵庫を勝手に開けたりシリアルを食べたりするのはいけないことと思って　朝ご飯食べずに学校に行ったとかそんな話を聞いたことがあります。　私は人の家に泊るよりホテルの方がいいです。　ホテルだと安心して眠れます。　姉のところくらいですね　安心して眠れるのは。　うわ〜〜キャンピングカーでお泊りですか！！　それはあまり聞いたことがないですね。ここでは。　他の州ではあるのかもしれませんね。　カリフォルニアは車が多すぎるので亡くなった義兄がキャンイングカーで来れないと言っていましたね。キャンピングカーはどこか別の市に止めたので私達はそこまで会いに行ったことがありました。
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17. • 9. かなこ
    • 2025年01月29日 20:43
    • 私が日本人と他の国の友人とで大きな差があるな、と思うのがまさにそういった「ウチとソト」の認識の違いです。
      たとえば、道を歩きながらふとよろけて肩が当たるなどした時「ごめん」と謝ると、日本人はほぼ「いいよ〜」と何事もなかったかのように進みますが、外国の友人の場合何度か怒られた経験があります。欧米もですが、中国人や韓国人などアジア人でもそうでした。
      「歩いてたら、肩くらいぶつかるでしょ？」
      「友達なのに、そんなことで謝らないで」
      と、むしろ謝ったことが悪いかのように言われ、毎回理不尽な感覚です。
      日本人なら、どんなに近しい友人でも、たとえ親兄弟でも、多くの人が謝るのが普通と思いますので。
      似たような経験で、買い物中にトイレに行きたくなった時も同様で「ごめん、トイレに行ってきてもいい？」と聞いた時に、これはアメリカ人でしたが"You don't need to ask me, if you need to go, GO!!"と怒られました。
      たぶん日本人は、相手のことを考え過ぎてしまうのでしょうね。でも、その配慮が彼らには「水臭い」「遠慮している」「私たち、本当は親しくなかった？」と思わせてしまうのだなぁと思います。
      確かに逆の立場を考えると「トイレに行くな！」なんて思う訳ないので、確かにその通りなのですけどね…。会いに来てくれる時もそうで、向こうは「ただ、あなたに会いたいだけなの」と思っていても、でもこちらはパーフェクトなおもてなしができないかとバタバタしてしまいます。
      そういう感覚や概念の捉え方って、見えない上に言語化することも珍しいので、こういうconflictでしか知る経験もできないし、いざ知識として分かった上でも、咄嗟に出るのは生まれ育った感覚の方なので難しい問題だなと思います。
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18. • • 19.  Chiblits
      • 2025年02月02日 01:37
      • >>9かなこさん
        エチケットの違いも確かにありますよね。　国によっても違いますから外国人は困ってしまうことありますね。特にアメリカのように人種が色々集まっているところではどのひとも自分が正しいと思っていますから。日本人は　郷に入れば郷に従えでそこの国の習慣を尊重しょうと思いますがアメリカ人は自分たちのルールが正しいと思っているところがありますよね。日本人は相手のことを考え過ぎ…傾向ありますね。　そこが美徳でもあるのですけどね。
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19. • 10. a
    • 2025年01月31日 01:14
    • お父さん、りんさんの両サイドの気持ち分かります、お父さんがおもてなしをしっかりしたい気持ち、りんさんはホテルを用意されたことで、お父さんの負担になっているのなら来なければ良かったって思ったんでしょうか、家に泊まってほしくないって感じたとか。手紙にはどのようなことが書いてあったんでしょうか、怒りですか? でもホテルを１泊だけで帰った理由は書いてあったんでしょうか、そこまでしなくてもって思いますが、でもchblet さんは、その後もリンさんの子供と交流あるみたいなので良かったです、
      確かにアメリカ人の家に泊まると適当ですよね、気を使わせなくてそれでいいのですが、次ぎの日は仕事だから、朝は冷蔵庫の中の物適当に食べてとか。それでも泊まらせてくれるって気持ちはすごくうれしいものですが、
      リンさんはほぼアメリカ人の考えにプラス 変な中国系のアジア人って感じでしょうか? 残念でしたがせめてchibletさんはリンさんfamilyと交流あるようで良かったです
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20. • • 20.  Chiblits
      • 2025年02月02日 01:50
      • >>10aさん
        手紙は読んでいません。　手紙が来たときは私は実家にいなかったのです。いたら読んでいたでしょうにね。　そしてりんさんの気持も少し説明してあげられたような気がします。　実は　子供同士はあまり交流はなかったのです。その後長男さんはエンジニアを止めて　オレゴン州でホテル業に投資して家族で引っ越ししていかれました。　でもお母様はホームを何度か訪問しましたが　私に腹を立てられて（売ったこと）とてもいきにくくなってそれからはお会いしてないのです。
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